Sherrilyn Kenyon - Pamiętnik Widgeta Bonesa - Parodia Mrocznego Łowcy.pdf

(444 KB) Pobierz
Pamiętnik
Widgeta Bonesa
Parodia Mrocznego
Łowcy
Sherrilyn Kenyon
Tłumaczenie:
Mikka
Czwartek, 1 stycznia.
201 funtów (całość mięśni); poparzenia trzeciego stopnia, 2 (dobry początek);
jednostki krwi, 12 (Acheron skopie mi dupę); Daimoni zabici, 1 (umarł ze śmiechu,
muszę popracować nad techniką zabijania); żartów na temat imienia Widget, 1000 (w
większości Talon).
19.00.
Wyczołgać się z łóżka. Rozsunąć zasłony.
19.01.
Ajaj! Słońce nie zaszło. Ręka usmażona na chrupko. Kiepski początek
nowego roku. Wracam do łóżka i zaczynam od nowa.
23.45.
„Widget! Wywlecz dupę z łóżka i bierz się do roboty!”
Nienawidzę Acherona. Tak się rządzi tylko, dlatego że jest szefem.
Wyczołguję się z łóżka i szukam ubrań, chociaż szkoda zakrywać takie ciało.
Nadrobić to stojąc uwodzicielsko, gdy kobiety będą w pobliżu.
00.30.
Głupia policja myśli, że żebrzę na Bourbon Street. Dlaczego?
Dlaczego? Próba wyjaśnienia, że mnóstwo ukrytej, średniowiecznej broni to
wymagany ubiór Mrocznego Łowcy.
00.32.
Policja myśli, że jestem zboczonym, niewolnikiem dominacji
seksualnej.
00.35.
Noszę kajdanki na nogi.
Kajdanki na nogi.
To szaleństwo, że policja
marnuje pieniądze na złapanie kogoś takiego jak ja, gdy zamiast tego mogą
łapać niebezpieczne potwory.
00.37.
To też szalone, że jestem szaleńczo potężnym stworzeniem nocy,
jednak nie mogę wydostać się z celi. Notka dla siebie: odnowić członkostwo
na siłowni.
01.15.
Kajdanki na nogi są właściwie seksowne. Może bycie zboczonym,
niewolnikiem dominacji seksualnej jest możliwe.
01.25.
Najwyraźniej kolega z celi się zgadza. Mógłby skrzyżować nogi albo
coś. Nie muszę widzieć takich rzeczy. Bardzo obrzydliwe.
04.00.
Pierzony Talon. Muszę czekać całą pieprzoną noc zanim przyjedzie z
kaucją. Nie doceniam ryków śmiechu.
04.30.
W końcu wróciłem na ulice i do walki ze złem, jak powinienem.
Właściwie gawędzę z gorącym towarem w Sanktuarium, ale mam też oko na
tłum. Talon nie docenia, że kaucja była tak wysoka (chociaż ja sam jestem z
tego b. dumny). Nie wiem, dlaczego, skoro jest tak niewiarygodnie bogaty,
więc to bez znaczenia.
05.15.
Ooch, nowe, całodobowe solarium na Decatur. Ciekawe czy
wyglądałbym dobrze z opalenizną?
05.17.
Tak, b. dobry pomysł. Opalenizna złagodzi szorstki wygląd, stanę się
magnesem na laski.
05.25.
Niezmiernie lubię solarium. Pracownik niezbyt ładny, ale z b. dobrym
wieszakiem… naprawdę? Zastanawiam się czy łóżko do opalania sprowokuje
ten sam efekt, co wystawienie na światło słoneczne, krzyki i płomienie czy coś
w tym stylu? Wątpliwe.
05.27.
Tak, ten sam efekt. Gaśnica potrzebuje zapachu, bo ten jest b. ostry od
chemikaliów. Wątpię żeby moja woda kolońska przetrwała. Ciekawe czy
woda kolońska dodaje skórze łatwopalności?
06.45.
Nienawidzę tej pracy. Dzwonię do Acherona i Talona z raportem, że
łóżka do opalania są b. bezpieczne i przyjemne.
Sobota, 3 stycznia.
209 funtów (na pewno opuchlizna niedługo zejdzie); zwichnięte kostki, 2; użyty żel
do włosów, 1 funt; zabitych Daimonów, 5 (nie przeze mnie, ale słyszałem o zabijaniu,
to też się musi liczyć); żarty o ubraniach, 10 000 (muszę zabić Talona).
23:00.
Muszę wstać. Muszę wstać. Och, bogowie, muszę wstać.
23:05.
Głupia, przeklęta kobieta i jej głupie, przeklęte obcasy, i jej głupi,
przeklęty doskonały cel! Jak brzydka krowa mogła być tak urażona, że
wykopała rodzinne klejnoty do przyszłego roku tylko, dlatego że
skomentowałem niezwykły rozmiar ogromnej dupy? Opuchlizna
niewiarygodna.
23:07.
Desperacja wzrasta. Dlaczego nie wymyślono kombinacji łóżka i
toalety? Kupiłbym.
01:25.
Wiadomość od Giermka Valeriusa: „Twoja obecność jest wymagana
na Garden District, w celu asystowania przy zabiciu pięciu złych Daimonów.
Równo o 01.30. Ubiór: zwykły.”
01:27.
Cholera! Jestem ciągle w piżamie!
01:28.
Może powinienem iść w piżamie? Coś jak seksownie rozczochrany
wygląd?
01:30.
Nie, piżama jest w kaczuszki. Lepiej znaleźć skórzane spodnie.
01:31.
Skórzane spodnie za ciasne, żeby pomieścić opuchliznę. Krzyki bólu
odbijają się echem. Muszę mieć gdzieś czarny dres. Czarny b. przerażający,
poważny kolor, bez względu na materiał.
01:34.
Kurwa! Mogę znaleźć tylko akwamarynowe. Musiałem być naćpany,
pijany i nieprzytomny, kiedy kupowałem
akwamarynowy
dres. Ciekawe czy
czarny płaszcz twardziela jest wystarczająco długi, żeby zakryć niefortunny
kolor.
01:35.
I dlaczego Giermek wysłał wiadomość? Pan Jestem Strasznie Ważny,
Bo Prowadziłem Armie Dwa Tysiące Pieprzonych Lat Temu sam nie może
pisać swoich wiadomości?
01:40.
Chyba że jest dyslektykiem. Cholera, teraz czuję się winny.
01:50.
Kurwa, teraz jest naprawdę późno, a włosy nadal wyglądają jak rogi.
01:55.
Kurwista kurwa. Jak to możliwe, ze mam trzysta lat a ciągle nie
opanowałem nakładani żelu do włosów? To jest śmieszne. Jestem
nieśmiertelną istotą. Głupi wynalazca żelu do włosów.
02:07.
Włosy w końcu pod kontrolą. Gdzie są buty?
02:10.
Nie mogę zabijać Daimonów bez butów. Zabiłbym za dużo przez
wyglądanie śmiesznie. Jestem niebezpiecznym, gwałtownym zabójcą.
Potwory nie mogą mnie wyśmiewać.
02:16.
Gdzie, do kurwy nędzy, są moje pieprzone buty? Mogę znaleźć tylko
czerwone szpilki (podarowane w głupim żarcie przez Talona) i odmawiam
noszenia ich.
02:28.
Szpilki to jedyne buty w domu. Cholera, cholera, cholera!
02:41.
Jeśli Talon o tym usłyszy nigdy mi nie da spokoju.
03:00.
W końcu gotowy wyjść. Mam nadzieję, ze zabijanie nie zaczęło się
beze mnie, muszę poprawić wyniki.
03:20.
Ciężko śpieszyć się w szpilkach. A tak w ogóle to, kto wymyślił
głupie, zabijające kostki buty? Oprę się na chwilę o latarnię uliczną.

Plik z chomika:

Inne pliki z tego folderu:

Inne foldery tego chomika:

Zgłoś jeśli naruszono regulamin